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Moral et motivation

Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	Croquine (73)	Posté le 05-10-2010 à 20:03 \| Signaler un abus
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ? > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse" > VENGEANCE NUMERO 3 > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession. > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort". > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose. > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute". > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie"; > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!". > > ENVOIE CE COURRIER A TOUTES LES FEMMES QUE TU CONNAIS POUR QU'ELLES PASSENT UN BON MOMENT ... ET A DES HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS SE RENDENT COMPTE QUE LES FEMMES : SONT DOCILES, MAIS PAS IDIOTES.

	Croquine (73)	Posté le 05-10-2010 à 20:01 \| Signaler un abus
VENGEANCE NUMERO 1 > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé : > - Alors que t'a dit ta mère ? > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père". VENGEANCE N° 2 > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris. > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!" > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. > Elle passe 15 jours en France. > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recev

	Croquine (73)	Posté le 05-10-2010 à 20:01 \| Signaler un abus
VENGEANCE NUMERO 1 > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé : > - Alors que t'a dit ta mère ? > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père". VENGEANCE N° 2 > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris. > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!" > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. > Elle passe 15 jours en France. > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recev

	Christelle (Strasbourg, 67), Responsable du programme	Posté le 05-10-2010 à 12:44 \| Signaler un abus
Oui, ça y est nous apparaissons enfin en bleu :D Résultat d'une lutte pour enfin enlever cette couleur orange qui n'était pas du tout jolie !

	Croquine (73)	Posté le 05-10-2010 à 12:25 \| Signaler un abus
TAMOUNETTE, j'ai pas dû chercher loin pour la blague avec "les frenchies" ! ...................je l'ai trouvée "sur le petit salon de juliette" ! @-) @-) elle est bien bonne cella là ! *-:)

	Croquine (73)	Posté le 05-10-2010 à 10:00 \| Signaler un abus
TAMOUNETTE ........ :-q :-q :-q :-q :-q Mooooon pour la première fois depuis mon inscription (6 mois), je vois les coms des coachs en bleu !!! à quand le " retour des photos" hi hi hi ! bonne journée à toutes ! :D :D :D ;) TAMOUNETTE je vais essayer d'en trouver une "bonne mauvaise 'hi hi hi ) ;) :P sur les " frenchies" ! bououououh ! ;) :D

	tamounette (77)	Posté le 04-10-2010 à 23:28 \| Signaler un abus
Croquine, une spéciale pour toi: Deux belges à Londres C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre : - Je vais voir en haut comment c’est. 5 min après, il revient et dit à son copain : - On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur ! Une autre pour croc à la campagne: L’histoire d’un chauffard C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov’gars va voir le paysan: - Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser… - Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère… Et pour tout le monde, une petite dernière: - Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j’appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j’ai ? - Oui, monsieur, le doigt cassé.

	Croquine (73)	Posté le 30-09-2010 à 08:29 \| Signaler un abus
> > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y > avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à > ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes > sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il > n'a jamais cessé depuis » > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si > longtemps ?! » > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir > dans un endroit cher. > > > Je l'ai amenée à la station-service. > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une > caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon > avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la > trouver belle que son pot de crème. > > > C'est là que la dispute a commencé ...

	Croquine (73)	Posté le 30-09-2010 à 08:26 \| Signaler un abus
> > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente > de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air > vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un > compliment sur ma personne ! » > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le > serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !» > > > C'est là que la dispute a commencé... > > > >

	Croquine (73)	Posté le 30-09-2010 à 08:19 \| Signaler un abus
bonjour les " tites copines" ! hi hi hi ! qqes blagues marrantes, bien que " mysogines " mais vu que ns avons bcp d'humour ! Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec > la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? > > > J'ai répondu : De la poussière. > > > C'est là que la dispute a commencé. > > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain > anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe > de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. > > > Je lui ai acheté une balance. > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me > demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma > voiture, la pêche, les copains... > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse > occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors > pris une brosse à dents et je lui ai dit : > > > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? > > > C'est là que la dispute a commencé ... > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir > dans un endroit cher. > > > Je l'ai amenée à la station-service. > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > >

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