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Moral et motivation

Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	tamounette (77)	Posté le 09-10-2010 à 22:39 \| Signaler un abus
Je vous remets la fin: » Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! « Ce fut mon plus beau fou rire de la soirée, celle ci :-q :-q :^> :^> :^>

	tamounette (77)	Posté le 09-10-2010 à 22:37 \| Signaler un abus
Joseph revient des champs… Sylvette l’accueille : » Ecoute, Sépi ! J’ai deux mois de retard…. Je crois que je suis encore enceinte…. Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t’en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants…. » » Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? » » Hélas… oui…. » Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte… » EDF, Madame, votre compteur, svpl. ! » » Là, dans le placard « , dit Sylvette. » Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!! » Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose. » Je t’avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t’es parti, un Monsieur arrive et me dit que j’ai 2 mois de retard ! Tu m’as trahi, tu n’es qu’un sale menteur ! D’ailleurs, tu dois passer à l’EDF, pour cela ! » Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l’EDF. Un Mr l’accueillle, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l’ordi. et dit : » Vous avez deux mois de retard !!! » » Ca alors… vous voyez ça sur votre machine… hélas, oui… 2 mois… » » Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l’acquitter ! » » Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette… ce n’est pas possible… » » Eh bien tant pis, on vous la coupera, c’est simple !!! » » Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! » » Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le

	tamounette (77)	Posté le 09-10-2010 à 22:05 \| Signaler un abus
C’est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu’à l’église. Le curé voyant la foule au dehors s’adresse à quelqu’un de la famille de la défunte: « Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles… » Et le gars de la famille répond: « Ils ne sont pas ici pour les funérailles… Ils sont tous venus pour acheter la mule. » :D C’est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant: - C’est à vous ce poulet que je viens d’écraser ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats ! :-bd Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l’abreuvoir et entre dans le saloon. Il va jusqu’au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon. Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant: « O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!! » A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit: « C’est moi » Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit: « Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche ». :-O :-O :-O

	tamounette (77)	Posté le 09-10-2010 à 22:00 \| Signaler un abus
C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée. L’interne de garde lui demande: » Comment est-ce arrivé? » Le fermier commence: » Eh bien, c’était il y a 25 ans… » L’interne l’interrompt: » Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! » Le fermier répond: » Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C’était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu » Non non, tout va bien « . Puis elle a encore demandé » Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous? « , et là je lui ai répondu » Non , non, je vous remercie » L’interne reprend la parole et demande: » Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? » Et le fermier répond: » Bien, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et je suis tombé par terre! « :-O :-O :-O

	Croquine (73)	Posté le 09-10-2010 à 16:39 \| Signaler un abus
Pourquoi les congolais aiment-ils le chocolat de poulain ? Parce que quand il y en a pou' l' un, il y en a pou' l'autre une sur les suisses ;) :D Ce sont deux suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. - Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait. C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit : - Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais. Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais? A l'enterrement il y en a un de moins de bourré. Quelle est la différence entre un cendrier et une théière? Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé. Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau? Parce que dans l'eau minérale. (minet râle ;) Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors : Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis. Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire... :-q c'est finnnnnnniiiiiii :D :D :D

	Croquine (73)	Posté le 09-10-2010 à 16:24 \| Signaler un abus
sorry je fais des fourlaches en recopiant les blagues Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes... :(( :(( :(( je vous remets les 2 " pt'ites vieilles ;) :D C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: - Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. - Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: - Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. - Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise : - Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire. Alors Françoise lui dit: - Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau. Et Marie demande: - Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ? - Je reste à la maison ! Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit: - Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi! Et l'autre se retourne vers elle et répond: - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler! BON c'est tout pour aujourd'hui ! à vous ! ;)

	Croquine (73)	Posté le 09-10-2010 à 16:11 \| Signaler un abus
je vous remets celle du coiffeur ! MDR ! :D :D :-q :-q C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond : - " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .. :-q :-q elle m'a fait bcp rire !!! MIGNONNE !!! :-q :-q Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement: - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise... et celle ci TAMOUNETTE je ne pouvais pas la laisser passer ! ouah ah ah ! ;) ;) :D :D Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille : - Monsieur je veux épouser votre fille. - Avez-vous vue ma femme ? - Oui mais je préfère votre fille ! Comment amuser une blonde toute une journée? Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés. C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: - Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. - Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suiv

	Croquine (73)	Posté le 09-10-2010 à 15:53 \| Signaler un abus
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigne, l'un des deux reclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! Un père et son fils sont sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht - Ah oui, et comment ça s'écrit? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? - O.K. - Alors, commence par rire ! Une dame fait des reproches à son boulanger : - Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! - Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant ! C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond : - " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un

	Croquine (73)	Posté le 09-10-2010 à 15:46 \| Signaler un abus
Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu? Un oeil biensur ! ;) :D (à quoi pensiez vous hein ! hi hi hi ! ;) ;) Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle ! Quel est le plus petit paradis au monde ? Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints. ;) :D Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive. Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec ! Quelle la différence entre le chocolat et le travail ? Le chocolat constipe et le travail fait chi...... ;) Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : - C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne ! Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss ! Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien ! :-q :-q :-q :-q

	JEANNIE 79 (Thouars, 79)	Posté le 08-10-2010 à 22:37 \| Signaler un abus
Bonsoir ;) Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ; « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? » « Oh si, souvent ! » « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? » « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !! une petite L'argent, c'est comme les femmes : Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre Bonne nuit A+

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