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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	gigi2_94200	Posté le 05-07-2014 à 13:38 \| Signaler un abus
Mimi comme tout ! :-* MIM

	mimaja (Q, 21)	Posté le 04-07-2014 à 23:23 \| Signaler un abus
:) ;) :D

	gigi2_94200	Posté le 02-07-2014 à 18:02 \| Signaler un abus
Vraiment ! Sacrée Jakline ! :D - :x

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 02-07-2014 à 16:37 \| Signaler un abus
( Suite ) >> C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Est ce qu'il est tatoué ? - Bien sur qu'il est-a moué. >> - Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! >> Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles. >> - Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ? Le docteur lui répond : - Et bien, payez moi d'avance ! >> Quelle est l'expression préférée des dentistes ? Que Dieu vous prothèse. A plus, En attendant une belle semaine ensoleillée :-q :-q :-q :x :x :x

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 02-07-2014 à 16:23 \| Signaler un abus
Quelques petites histoires pour se remonter le moral ? >> Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est... >> Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond : - Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans... - Qu'y a-t-il de mal à cela ? Tout en sanglotant, le vieil homme répond : - Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour. Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit : - Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ? - J'ai oublié où j'habite ! >> - Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père? - Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt! - Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc! Oh ! mais ça ne remonte pas du tout le moral ! :(( :(( :(( :(( :(( :(( :(( :(( :(( :(( :(( :(( Et celles-là : >> C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier. (à suivre)

	gigi2_94200	Posté le 24-06-2014 à 18:31 \| Signaler un abus
Chapeau Jakline ! j'ai bien ri. :x

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 23-06-2014 à 15:49 \| Signaler un abus
Les dernières : >> Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible. Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell" Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood" Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry" >> C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton : - Qu'est ce qu'on va me faire? Le maton lui répond: - Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant ! A plus ! :x

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 23-06-2014 à 15:43 \| Signaler un abus
Je continue : >> Un père et son fils sont sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht - Ah oui, et comment ça s'écrit? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau >> Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non? moi non plus j'étais à l'arrière du bus ! >> C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair..

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 23-06-2014 à 15:37 \| Signaler un abus
Une autre histoire : >> Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !" >> L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit.

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 23-06-2014 à 15:31 \| Signaler un abus
Une mignonne petite histoire : >> Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère : - Pourquoi t'as un gros ventre ? La mère : - Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri. Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande : - C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ? - Oui. Et le petit Maxime, effondré, fait : - Elle l'a mangé...

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