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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	tamounette (77)	Posté le 08-12-2010 à 21:03 \| Signaler un abus
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère Les autres lui répondent : Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

	tamounette (77)	Posté le 08-12-2010 à 21:01 \| Signaler un abus
:-O

	tamounette (77)	Posté le 08-12-2010 à 21:00 \| Signaler un abus
Ou l'inverse....

	Jakline (CRETEIL, 94)	Posté le 07-12-2010 à 16:46 \| Signaler un abus
Merci Tamounette pour mes sourires et gloussements , seule, devant mon écran. Quelle énergie ! Partout à la fois, tes journées ne doivent pas être les mêmes que les nôtres qui n'ont que 24h ! Et aussi à Mimaja que l'on retrouve partout aussi rieuse et généreuse ... " Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite. Il l'emmene dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire terminée, l'homme dit: - dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête ! La femme répond: - Ouais ...tu aurais pu éviter de choisir le lapin ! " " Deux amis s'interrogent sur les moyens de savoir si l'on est bon amant ou non. Le premier dit: - Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour. Le second s'écrit: - Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours au milieu ! " "Un homme qui a hérité d'un oncle milliardaire une énorme fortune va épouser une ravissante jeune femme. Tout de même pour être certain qu'elle l'aime pour lui-même, il lui demande: - Réponds-moi, franchement ... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ? - Mais bien sûr, mon chéri ... Je t' épouserai quelle que soit la personne qui te les a laissés ! " Bises à toutes et bon courage.

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 07-12-2010 à 09:46 \| Signaler un abus
Ah ! Tamounette ! Merci ! La journée va commencer sous les meilleurs auspices !

	tamounette (77)	Posté le 06-12-2010 à 22:35 \| Signaler un abus
:-S

	tamounette (77)	Posté le 06-12-2010 à 22:34 \| Signaler un abus
:^>

	tamounette (77)	Posté le 06-12-2010 à 22:33 \| Signaler un abus
:-O

	tamounette (77)	Posté le 06-12-2010 à 22:32 \| Signaler un abus
Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, Marcel se trouve soudain "coincé" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même. Celui-ci lui dit: "D'après les douleurs que vous ressentez, il y a de gros risques que vous ayez une hernie discale" "Qu'est-ce que c'est que ça?" demande Marcel "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!" "Ah oui?" s'étonne Marcel. "Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!" Le soir même, Marcel appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!" "Ben qu'est-ce qui se passe Marcel, t'as trouvé du boulot ailleurs?" "C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain ! Donc demain je pars pour Paris

	tamounette (77)	Posté le 06-12-2010 à 22:29 \| Signaler un abus
Un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur - He bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Breault. Jean Breault. - Oui... Et quel est votre métier ?- Publiciste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Breault, publiciste. He bien, Monsieur Breault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.. - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible je n'ai que 48 ans - Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans. Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer Ce dernier répond : - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu. Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! - Ben tu vois, je diminue la dose....

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