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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	graphitie (LANS EN VERCORS, 38)	Posté le 15-02-2011 à 20:10 \| Signaler un abus
Il ne fait pas son âge... Au cours d'une tournée électorale, un ministre s'approche de trois vieillards à cheveux blancs. - Vous allez l'air très vert, dit-il au premier. Quel âge avez-vous ? - Soixante-quinze ans, monsieur le ministre. Mais attention, j'ai toujours mené une vie saine: beaucoup de sport, une alimentation raisonnable, un seul verre de vin à chaque repas, et une vie conjugale paisible. - C'est très bien ! Et vous ? demande le ministre au deuxième. - Moi, j'ai quatre-vingt-onze ans, et je me sens en pleine forme ! Depuis toujours j'ai la même règle de vie : régime strict, pas une goutte d'alcool, pas de tabac, pas de femmes et beaucoup de sommeil ! - Bravo ! Et vous ? dit-il au troisième, un homme très vieux d'apparence, tout voûté, tout ridé, avec une grande barbe blanche et appuyé sur deux cannes. - Moi, fait l'autre d'une voix chevrotante, avec toutes les nuits que j'ai passées avec les filles, je n'ai pas dormi beaucoup… Côté bouffe, le régime connais pas ! Je me paye des gueuletons pratiquement tous les jours ! Avec de bonnes bouteilles et le petit alcool pour finir ! Je reconnais même que je suis bourré presque tous les soirs… Quant au tabac, je fume entre deux et trois paquets par jour, sans compter les cigares… - Et quel âge avez-vous ? - Vingt-huit ans

	risette (69)	Posté le 15-02-2011 à 18:05 \| Signaler un abus
Jésus sait que tu es là > > > > Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! » > > Il sursaute , éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. > > Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober. > > Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! » > > Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce > > en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. > > Il s’agit d’un perroquet > > > > Il demande “As-tu dit ça? ”en regardant le perroquet. > > « Oui » confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu’il te surveille ». > > Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?". > > Je me nomme « Moïse ». > > « Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ». > > Et le perroquet répond : "Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !" > >

	graphitie (LANS EN VERCORS, 38)	Posté le 15-02-2011 à 14:20 \| Signaler un abus
Deux copains parlent jardinage. L'un d’eux dit à l'autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc: - Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. - Alors, ces tomates, elles sont à votre gout? - Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

	risette (69)	Posté le 15-02-2011 à 13:40 \| Signaler un abus
( à noter que mon père et ma mère étaient Adjudant Chef tous les deux ) L’Adjudant-Chef 2 L'adjudant-chef, La masse musculaire de l’Adjudant-chef est supérieure à son poids total. Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-chef, c’est qu’elle a peur de lui. Quand l’Adjudant-chef dit qu’il va « jeter un oeil », il ne parle pas du sien ! Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-chef.Depuis il passe par la cheminée. L’Adjudant-chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe. Quand l’Adjudant-chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé. L’Adjudant-chef n’essaie pas. Il réussit !! Le pitbull de l’Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-chef » Quand l’Adjudant-chef scrute l’horizon, il voit son dos. Quand l’Adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2 Quand l’Adjudant-chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire. L’Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-chef. Quand l’Adjudant-chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes. L’Adjudant-chef n’a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points. Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c’est parce que ce dernier avait insulté l’Adjudant-chef. L’Adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

	risette (69)	Posté le 15-02-2011 à 13:32 \| Signaler un abus
Chez l’Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l’autre. L’Adjudant-chef sait parler le braille. Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-chef autorise à survivre. L’Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon. Un jour, au restaurant, l’Adjudant-chef a commandé un steak, et le steak a obéi. L’Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères ; il a cligné des yeux. L’Adjudant-chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter. L’Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi. L’Adjudant-chef peut taguer le mur du son. Quand la tartine de l’Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté. Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-chef lui en a donné 6. L’Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore. Une larme de l’Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-chef ne pleure pas. Si l’Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui. Le calendrier de l’Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à l’Adjudant-chef.

	risette (69)	Posté le 15-02-2011 à 13:32 \| Signaler un abus
L’Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul. L’Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction. L’Adjudant-chef peut claquer une porte fermée L’Adjudant-chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois. Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-chef. L’Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est. L’Adjudant-chef peut diviser par zéro. Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-chef répondit « on dit s’il vous plaît » La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-chef , c’est sa chaussette. Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-chef. L’Adjudant-chef fait pleurer les oignons. Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit.

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 15-02-2011 à 10:05 \| Signaler un abus
Tu as raison, Croquine... rien ne vaut une bonne pinte de rire pour prendre la journée du bon côté ! :D :D :D

	Croquine	Posté le 15-02-2011 à 09:43 \| Signaler un abus
MDR !!!! BRAVO à toutes ! suis MDR !!! ça fait du bien de commencer la journée en riant de si bon matin ! MIMAJA tu t'es lâchée ! :-q :-q :-q :-q :-q :D :D :D :D q :-q :-q :-q :-q :-q à toutes et tous une bonne journée ! ;) ;) :D :D :D :D

	Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe	Posté le 14-02-2011 à 22:37 \| Signaler un abus
;) ;)

	Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe	Posté le 14-02-2011 à 22:36 \| Signaler un abus
:-O

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