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Moral et motivation

Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 05-04-2013 à 13:10 \| Signaler un abus
Bonjour ! Le sourire du jour : >> Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari ... Le juge au mari : " Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années " C'est vrai. " Pourquoi ? " Parce que je suis trop poli pour l'interrompre ..." >> Quelle est la signification de M.M.S. ? > A 20 ans : Matin, Midi et Soir > A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi > A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 01-04-2013 à 16:53 \| Signaler un abus
Bonne journée Pâques + 1er Avril !!! Il y du choix dans les illustrations aujourd'hui ! :x :x :x :x

	mimaja (Q, 21)	Posté le 31-03-2013 à 20:12 \| Signaler un abus
:) :D - Joyeuses Pâques ! ---- Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire. - Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ! - C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ? - Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ? - Moi, pas du tout, je suis Gabriel. - Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église. - Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici. - Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui. L'ange va voir le Patron et lui expose la situation. - Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien. - Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens. - Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

	gigi2_94200	Posté le 31-03-2013 à 19:09 \| Signaler un abus
Oh ! Jakline ! tu m'as fait rougir ! lol ! :x

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 31-03-2013 à 14:33 \| Signaler un abus
Pour sourire : >>> Savez-vous pourquoi les hommes, en général, préfèrent les femmes de Normandie ? C'est tout simple : Ils les prennent à LESSAY, les emmènent aux PIEUX et les lâchent à CARENTAN. Et CAEN ils ont vu qu'ils s'étaient fait BERNAY, ils passent leur retraite dans le CALVADOS car il ne reste que LISIEUX pour pleurer ! >>> C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents. Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père. Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se diy : " Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer le psy par ce que je suce mon pouce ! " >>> Ce même gamin curieux se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : "Oh, c'est bon ... c'est bon ... ! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : " Dis, Pierre, que donnais-tu à manger à Valérie cette nui, elle disait que c'était bon ? Pierre, très embarrassé : " Ah, oui, c'était du chocolat. " Ah, Ah menteur, va ! Ce n'est pas vrai: c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau sous le lit ! >>> Dans un foyer pour séniors, deux hommes âgés sont assis sr un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit: " Jacques, j'ai 81 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher ... Je sais que tu as mon âge; comment vas-tu ? " Je me sens comme un nouveau-né ! " Vraiment, comme un nouveau-né ? " Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ...!! >>> Une femme raconte à une de ses amies : " C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire ! " Ah! et avant, qu'est-ce qu'il était ? " Milliardaire. >>> Un homme s'étonne auprès de son copain : " Quoi, toi, si pudique, tu as amené ta femme cet été, dans un camp de nudistes ? " Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettr

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 29-03-2013 à 14:05 \| Signaler un abus
Merci MIM, quel plaisir de te retrouver ! :-q Rions un peu du jour : >> Un homme entre dans une pharmacie et demande : " Avez-vous des lunettes ? Le pharmacien : " Pour le soleil ? L'homme : " Non, non, pour moi ! " >> Deux hommes regardent la lune et l'un intrigué demande : " Tu crois qu'il y a de la vie la-haut ? L'autre: " Evidemment puisqu'il y a de la lumière ! " >> Un homme sur l'autoroute est en train de pousser avec grand'peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : " Bonjour, vous êtes en panne ? L'homme : " Non, non, tout va bien elle est neuve ! Le motard : " Alors, pourquoi poussez-vous votre voiture comme ça ? L'homme : " C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines vous la poussez un peu sur l'autoroute." >> Un homme voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés car elle avait 250 OOO km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami, qui lui dit : " Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? L'homme : " Oui, je veux la vendre à tout prix. L'ami : 3 Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien, il va mettre ton compteur à 50 000 km. L'homme va voir Tony, qui remet le compteur à 50 000. Quelques jours plus tard, l'ami demande à son copain: " As-tu revendu ton auto ? L'homme : " Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde ! ". Vous remarquerez que j'ai généreusement gommé la nationalité des protagonistes !!! hi!hi! ;)

	gigi2_94200	Posté le 29-03-2013 à 11:48 \| Signaler un abus
Oh MIM ! quelle joie de te retrouver ! :x :x :x Super les filles ! je me régale ! :-*

	mimaja (Q, 21)	Posté le 28-03-2013 à 20:11 \| Signaler un abus
Dans la France profonde du siècle dernier, le curé croise sur un chemin une gamine qui conduit une vache au bout d'une corde : - B'jour. Où tu vas comme ça ? - Je mène la vache au taureau. - Bigre... et ton père ne peut pas faire ça lui-même ? - Ah non, il faut absolument que ce soit un taureau, sinon ça ne marche pas. Parole de sage > Une jeune femme demande à un vieil homme très sage : > - Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ? > Le grand maitre lui répond alors : > - Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien... Gaston allait toujours à son boulot, été comme hiver, avec une casquette dont il mettait la visière sur le côté. Un jour le patron l'appelle et lui demande : - Voilà Gaston, je voudrais que vous me disiez pourquoi vous mettez toujours votre casquette de côté ? - C'est simple Monsieur le Directeur, en le regardant dans les yeux ; c'est parce que depuis quinze ans que je travaille chez vous, c'est tout ce que j'ai réussi à mettre de côté ! Jojo, âgé de 8 ans, entre dans une Pharmacie en criant : - Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Toutes les personnes présente dans la pharmacie restent sans voie... Le pharmacien dit alors : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Alors Jojo ne se laisse pas démonter et répond : - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler ! - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER ! - Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 28-03-2013 à 14:04 \| Signaler un abus
Bonjour à tous, Une petite histoire : >> Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit homme triste se met à pleurer à chaudes larmes. " Eh, oh attends! lui dit le costaud désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paie une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! " - Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. " Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite. A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard, qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! :-q

	LARANDO (Compiegne , 60)	Posté le 27-03-2013 à 22:47 \| Signaler un abus
Foutue balance ! Pas sympa du tout avec moi....

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