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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	tamounette (77)	Posté le 16-12-2010 à 20:18 \| Signaler un abus
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? - Moi, je ne sais pas - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!! Trop mignon :) :) Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? " Et la jeune femme répond : " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains " @-) @-) Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste. :-O

	tamounette (77)	Posté le 16-12-2010 à 20:08 \| Signaler un abus
Un homme dit à sa femme: Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse? La femme, étonnée, lui répond simplement: Non 20 kilos! lui répond l'homme. La femme lui rétorque Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant? L'homme, lui aussi étonné, lui répond Non. La femme lui dit: 20 minutes! Et pan ! Dans les dents ! Euh, pardon :^> :^> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes. - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. Attention, Lionel :-O :-O :-O Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - "La porte de votre garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit : - "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !" - "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..." :^> :^>

	tamounette (77)	Posté le 16-12-2010 à 20:04 \| Signaler un abus
Merci Mimaja :) :) Je te promets, je vais faire attention ;)

	risette (69)	Posté le 16-12-2010 à 17:27 \| Signaler un abus
> > > Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie : "Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne !!!" > !) > > Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer. Il se libère de la corde et descend du tabouret. Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit : > > > - quoi que tu ai fait " Repens-toi ! "

	risette (69)	Posté le 16-12-2010 à 11:01 \| Signaler un abus
Suite: Alors, la petite vieille lui répond: > > > > > Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! > > > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! > > > > > > > > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite > > > > > vieille et les jette par la fenêtre du train. > > > > > > > > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. > > > > > Elle se rasseoit en déchirant discrètement sa petite culotte. > > > > > > > > > > Le mec rigole et dit: > > > > > Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! > > > > > > > > > > Et la petite vieille lui répond: > > > > > > > > > > Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes > > > > > doigts !!!!!

	risette (69)	Posté le 16-12-2010 à 10:58 \| Signaler un abus
Elle est bien bonne !!!!bravo mémé........ > > > La scène se passe dans le train Nice-Paris en Septembre 2010: > > > > > > > > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame. > > > > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. > > > > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... > > > > > > > > > > La vieille femme assise en face lui dit: > > > > > Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais ! > > > > > > > > > > Le gars lui répond: > > > > > Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé > > > > > mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train! > > > > > > > > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment > > > > > ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. > > > > > > > > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et > > > > > décide de piquer un petit roupillon... > > > > > > > > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. > > > > > > > > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. > > > > > > > > > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme: > > > > > Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye > > > > > de dormir ! > > > > > > > > > > Alors, la petite vieille lui

	Christelle (Strasbourg, 67), Responsable du programme	Posté le 16-12-2010 à 09:44 \| Signaler un abus
Blagues de Noël : Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: - Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend ! Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le Père Noël. L'un d'entre eux va au sixième, lequel ? - L'ouvrier, parce que le Père Noël et la femme intelligente n'existent pas. Deux petits vieux discutent à l'hospice : - Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël? - Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 16-12-2010 à 05:58 \| Signaler un abus
Et une deuxième ! Bonne journée à tous !

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 16-12-2010 à 05:57 \| Signaler un abus
Allez ! pour bien commencer la journée...

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 15-12-2010 à 22:54 \| Signaler un abus
Spécial Tamounette !... ;)

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