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Moral et motivation

Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	tamounette (77)	Posté le 25-01-2011 à 00:11 \| Signaler un abus
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel. Saint Pierre lui dit: - 'Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français'. - Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? - Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! - Et l'enfer français ? - Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français... - Mais Saint Pierre, c'est la même chose ! - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n¹a pas commandé le purin !!

	Croquine	Posté le 25-01-2011 à 00:10 \| Signaler un abus
bonsoiiiiiir My GEEK ! ;) :D

	Croquine	Posté le 25-01-2011 à 00:07 \| Signaler un abus
scene de couple - Chéri, tu ne trouves pas que j\'ai des petits seins? - Non, non. Réponds le mari... - Mais si, - Mais non, Rooolalahh ! - Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul. - Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher? - Ca a bien marché pour ton cul !

	tamounette (77)	Posté le 24-01-2011 à 23:58 \| Signaler un abus
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde : - Le patron : Si je vous donne 500,000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? -La blonde : TOUT Monsieur....TOUT ! ; la robe, le soutien- gorge, les bas, petite culotte.... Je retire TOUT !!! J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. - Oui, m'a-t-il répondu. - Quand avez-vous eu votre bac ai-je demandé? - 1959, pourquoi cette question ? - Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée ! Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé: - Vous étiez prof de quoi

	tamounette (77)	Posté le 24-01-2011 à 23:28 \| Signaler un abus
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous... - Ma fille à passé l'oral par écrit... - La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents. - Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. - Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement... - Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir. - 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien! - Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts... - Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

	tamounette (77)	Posté le 24-01-2011 à 23:28 \| Signaler un abus
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la... - Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça. - Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !... - N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné. - Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte ! - Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! - Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris. - Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

	tamounette (77)	Posté le 24-01-2011 à 23:27 \| Signaler un abus
Perles des mots d'excuses - Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. - A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule. - Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins. - Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait ! - Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués - Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. - Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts. - C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe ! - Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot ! - Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen... - Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym... - Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous... - Excusez mon fils, il a des excuses.

	Croquine	Posté le 24-01-2011 à 23:20 \| Signaler un abus
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire... @-) @-) @-) @-) et pour terminer ..... ;) Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des oeufs. ;)

	Croquine	Posté le 24-01-2011 à 23:14 \| Signaler un abus
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!" Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ? La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré... Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie ? - Les deux! Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : -Tout va bien ? Le chat est en forme ? -Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle...Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...Et maman, elle va bien ? -Elle se promenait sur le bord du balcon... Comment on apelle un homme qui bat une femme ? Réponse : Un chien ! Comment on appelle une femme qui bat un homme ? Réponse : Une dompteuse de chien !

	Croquine	Posté le 24-01-2011 à 23:08 \| Signaler un abus
Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ? La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans. Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ? La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi. Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ? La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite. Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ? La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse. Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ? La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge. Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ? La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela. Le président du tribunal : Et ensuite ? La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins. Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ? La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ? La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres. Le président du tribunal : Et ensuite ? La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy q

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