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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 28-02-2011 à 16:38 \| Signaler un abus
:-O :D

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 28-02-2011 à 16:37 \| Signaler un abus
:-S :P

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 28-02-2011 à 16:37 \| Signaler un abus
;) :D

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 28-02-2011 à 16:36 \| Signaler un abus
Merci Jakline pour les perles ! j'adore !

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 28-02-2011 à 16:29 \| Signaler un abus
Le berger et ses moutons Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre. - "Hé ! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un ?" - "OK" Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. - "Tu as ici 1586 moutons". - "Exact ! Tu peux avoir ton mouton". Le jeune homme prend l'animal et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande... - "Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?" - "OK" - "Tu es consultant". - "Wow. Comment as-tu deviné ?" - "Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle ; tu me prends une bête pour me dire ce que je sais déjà ; et tu ne comprends rien à ce que je fais... puisque tu as pris mon chien !"

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 28-02-2011 à 16:24 \| Signaler un abus
Médecin pauvre Un médecin qui n'a pas les moyens d'avoir une secrétaire ouvre lui-même la porte aux malades et les conduit à la salle d'attente avec la même consigne pour gagner du temps : "Déshabillez-vous et attendez votre tour". Les patients s'exécutent et, pour se donner une contenance, font comme si de rien n'était et discutent entre eux en se racontant leurs maladies. Dans un coin, il y a un petit bonhomme qui ne dit rien et qui a l'air très mécontent. Un patient lui demande de quoi il souffre. Mais je ne suis pas malade, moi ! Je suis le facteur. J'étais venu porter un télégramme !

	Mimaja (QUETIGNY, 21)	Posté le 28-02-2011 à 16:21 \| Signaler un abus
LECON DE MANAGEMENT Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. - "Bison mugissant vouloir café !" Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. - "Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?" - "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

	Croquine	Posté le 28-02-2011 à 15:09 \| Signaler un abus
yessssss JAKLINE :D :D :D ! vas y lache toi ! aujourd'hui pas la forme et je me cntenterai de vous lire ;) :D merci pour ces beaux partages de franches rigolades ! :-q :-q :-q :-q :-q

	Jakline (CRETEIL, 94)	Posté le 28-02-2011 à 14:25 \| Signaler un abus
Toujours "gourmette" de vos posts je vous remercie de me régaler chaque jour. :P Mes sourires ou gloussements à leur lecture me font meilleure journée. Bises pour vous. A demain. :-q Voici quelques perles de la presse quotidienne et pardon aux journalistes distraits ou facétieux : " Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant sont transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité) La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest France) Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse (La République du Centre) Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil. (Charente Libre) Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier Picard) M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord) L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre) Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. 'Le Parisien) Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L'Alsace) " Si vous aimez j'en ai d'autres sous le coude.

	Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe	Posté le 28-02-2011 à 14:24 \| Signaler un abus
Un petit garçon demande à son père : > > > > > "Papa quand tu fais l'amour avec maman, > > > > > > > elle est quoi pour toi ?" > > > > > Le père surpris lui répond : > > > > > "Elle est la porte du paradis". > > > > > Son fils lui demande alors : > > > > > "Et toi, tu es quoi pour elle ?" > > > > > Le père lui répond : > > > > > "Je suis la clé de son paradis" > > > > > Alors son fils lui chuchote à l'oreille : > > > > > "Méfie toi du voisin, je crois > > > > > qu'il a un double!!

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