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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	tamounette (77)	Posté le 13-03-2011 à 21:59 \| Signaler un abus
Mardi 1 mars 2011 2 01 /03 /Mars /2011 07:40 inquiet Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin. Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui. - Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. - Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre. - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ? - Oubliez la mienne, on cherche la vôtre......

	tamounette (77)	Posté le 13-03-2011 à 21:51 \| Signaler un abus
mon amour de gendre Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise : " Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. " Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise : " Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. " Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : " Depuis le temps que j'attendais ça. " Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : " Merci de la part de ton beau-père qui t'aime. "...

	tamounette (77)	Posté le 13-03-2011 à 21:47 \| Signaler un abus
courir avec moi Un petit lièvre court dans la savane et aperçoit une girafe. Il s'approche d'elle et s'aperçoit qu'elle fume un joint. Il lui dit : - Girafe, ce n'est pas bien de fumer des joints, viens plutôt courir avec moi dans la savane. La girafe se rend compte de sa léthargie et part courir avec le lièvre. En chemin tous deux croisent un singe. Ils s'approchent et s'aperçoivent qu'il mange des extasys. Le lièvre lui dit alors : - Singe, ce n'est pas bien de se droguer, viens plutôt faire du sport et courir avec nous dans la savane. Le singe se rend compte de sa stupidité et part courir avec le lièvre et la girafe. En route, ils croisent le lion. Ils s'avancent et s'aperçoivent qu'il est en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lièvre lui dit : - Lion, c'est très dangereux ce que tu fais là, viens plutôt courir avec nous dans la savane. Le lion, malgré sa mollesse, frappe le lièvre d'un coup de poing et l'envoie voler très loin. Le singe et la girafe s'étonnent de ce geste et lui demandent pourquoi cette agressivité. Et le lion de répondre : - C'est bon, chaque fois que le lièvre se fait un rail de cocaïne, il veut toujours qu'on aille courir avec lui.......

	tamounette (77)	Posté le 13-03-2011 à 21:41 \| Signaler un abus
Un grand rabbin monte au paradis. Après en avoir terminé avec les formalités d'usage, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Le rabbin se met en colère, et demande : - C'est à qui cette maison ? - C'est à Schmoulik Cohen... - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière......

	risette (69)	Posté le 13-03-2011 à 20:03 \| Signaler un abus
Un monsieur marié qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il > > > en est fou !Un jour, il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à > > > une opération qui permet au chien de parler. > > > Ça coûte 5000 $. > > > Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Montréal avec le chien ! > > > Son fils très heureux part avec le chien et 5000 $ en > > > poche...Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à > > > coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait > > > pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... > > > Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en > > > réfléchissant... > > > Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? > > > Il prend le téléphone et appelle son père ! > > > "Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?" > > > "Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais > > > c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le > > > téléphone." > > > "Et le chien il parle ?" > > > "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle.... Au fait est-ce que tu > > > couches toujours avec ta secrétaire ?" > > > "Qui t'a dit cela ?" > > > "Mais le chien !" > > > "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!" > >

	Jakline (CRETEIL, 94)	Posté le 13-03-2011 à 14:23 \| Signaler un abus
Bonjour à toutes, Quelques perles relevées dans les compte-rendus de gendarmerie : ... " Le SDF fut incapable de nous donner une adresse valable. N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression. Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien. Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts... Il était cloué sur son lit d' hôpital par deux coups de couteau au bras.... Bon dimanche les copinettes. Bisous

	graphitie (LANS EN VERCORS, 38)	Posté le 12-03-2011 à 19:16 \| Signaler un abus
Jeannine super !

	jeanine52 (25)	Posté le 11-03-2011 à 22:27 \| Signaler un abus
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ... > > > > Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit : > > > > - " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? " > > > > - " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme. > > > > - " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course ! > > > > Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! " > > > > Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. > > > > Complètement groggy, il crie à sa femme : > > > > - " Putain de merde ... Qu’est ce qu’il y a encore ??? " > > > > Sa femme répond : > > > > - " Ton cheval est au téléphone ! "

	tamounette (77)	Posté le 11-03-2011 à 21:43 \| Signaler un abus
:) , supers les perles Jackline

	graphitie (LANS EN VERCORS, 38)	Posté le 11-03-2011 à 18:43 \| Signaler un abus
:-q :-q

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