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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 07-11-2011 à 12:35 \| Signaler un abus
Après une bouderie de quelques jours me revoilà et surprise! de très bonnes blagues à lire et visionner ... Sur le coup, je me sens honteuse ...

	ardechoise07 (Vogue, 07)	Posté le 06-11-2011 à 10:31 \| Signaler un abus
Lorsqu'on sourit à la vie, elle vous rend ses sourires. [Jean-Claude Brialy] Le bonheur c'est le sourire du coeur. [Delphine Lamotte] A un sourire on ne peut répondre que par un sourire.

	ardechoise07 (Vogue, 07)	Posté le 05-11-2011 à 21:42 \| Signaler un abus
Dessin de circonstance, je trouve : ni drôle, ni triste.

	mimaja (Q, 21)	Posté le 02-11-2011 à 17:04 \| Signaler un abus
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux grands sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et de temps en temps, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête : - Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac... - Oh mon dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en récupérer d'autres, merci de m'en avertir. - Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ? - Oh non, dit la vieille, voyez-vous, derrière ma maison c'est le parking du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors, je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : "C'est 20 Euros ou tu la perds !" - Hey, c'est pas une mauvaise idée ! dit le policier en riant. Allez, bonne chance. Au fait, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ? - Ben, voyez-vous, dit la vieille dame, ils n'acceptent pas tous de payer...

	mimaja (Q, 21)	Posté le 02-11-2011 à 16:56 \| Signaler un abus
Une vieille dame, de plus de 60 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ? - Oui, sans aucun doute. Avez-vous des antidouleurs ? - Oui, aucun problème. Avez vous des antirhumatismaux ? - C'est certain que nous en avons.. Avez-vous du Viagra ? - Oui, bien sûr. Avez-vous des pilules antirides ? - Oui, nous en avons. Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ? - Évidemment. Avez-vous du bicarbonate ? - Certainement. Avez-vous des médicaments pour le foie ? - Bien sûr Avez-vous des antidépresseurs ? - Oui, sans aucun doute. Avez-vous des somnifères ? - Oui, oui, nous en avons. Avez-vous des produits pour la mémoire ? - Oui... quelques-uns ! Avez-vous des béquilles ? - Évidemment. Avez-vous des couches pour adultes ? - Mais certainement. Avez-vous ..... - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? Je dois épouser mon Léon, 75 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

	ardechoise07 (Vogue, 07)	Posté le 31-10-2011 à 10:28 \| Signaler un abus
Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe. Une dame du groupe dit : - J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici. Le guide assure: - Oh non, cela fait 650 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré ! Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux… Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

	jeanine52 (25)	Posté le 30-10-2011 à 19:38 \| Signaler un abus
HISTOIRE DE CURE Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - Le premier ver dans un flacon de Ricard, - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un flacon de sperme, - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience : - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort. - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort. - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort. - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu. Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ? " On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église : «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

	ardechoise07 (Vogue, 07)	Posté le 28-10-2011 à 23:15 \| Signaler un abus
Premier essai de blague, juste pour sourire un peu

	jeanine52 (25)	Posté le 28-10-2011 à 22:19 \| Signaler un abus
un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande : - Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? ... - St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. - Je ne vois pas celle de sarko ? - Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur ......

	jeanine52 (25)	Posté le 28-10-2011 à 22:18 \| Signaler un abus
Suite : P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

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