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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	Croquine_1963	Posté le 10-01-2012 à 17:59 \| Signaler un abus
suite.... L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !" La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire." L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi." La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

	Croquine_1963	Posté le 10-01-2012 à 17:58 \| Signaler un abus
bonjour à toutes ;) :D :x :x :x Quelques mauvaises approches pour draguer... L'homme : "On ne s'est pas déjà rencontré ?" La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes." L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus." L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez." L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?" L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi." L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l'annuaire." L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l'annuaire aussi." L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti." L'homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite." L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison." La fille : "Ouais! Pour se ramasser des gonzesses !" L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?" L'homme : "Je veux me donner à toi." La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille." L'homme : "Si je pouvais

	lilou91_91230	Posté le 08-01-2012 à 12:00 \| Signaler un abus
Quelques blagues reçues ce matin, à partager avec vous. Je ne bois jamais à outrance..je sais même pas où c'est. Je ne suis pas croyant. Dieu merci! Elle est connue; En Chine si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz..." Vous avez le droit à un avocat"-non, merci, je n'ai pas faim. "Raconte ton accident" -Quel accident?" -"Ah, parce que tu es né comme ça?" (atroce!) 5 fruits et légumes par jour..ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. Sur ce, Bon dimanche et bon appétit. :)

	Croquine_1963	Posté le 06-01-2012 à 15:21 \| Signaler un abus
.....//// Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ? Réponse: K.K.O. Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle dit : - C'est assez ! J'ai le dos fin ! Et elle se cache à l'eau... sur ce je file tel le cachalot ;) ;) ;) :D :-S :-S :-S

	Croquine_1963	Posté le 06-01-2012 à 15:18 \| Signaler un abus
...... - Professeur de psychologie Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? Que s'est-il passé le 1er janvier 1899 ? - Le nouvel an ! A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait. Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ? - Son ombre. Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette? Il n y en a pas tous les deux font des cendres! Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeu

	Croquine_1963	Posté le 06-01-2012 à 15:15 \| Signaler un abus
suite.... ;) Drôle de type C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le derrière ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" Blague sur l'adultère Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?" D'une voix douce elle répond: - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement. - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ? - Avec qui? Une fois avec ton général... - Oh! Le salaud. - Et une fois avec ton régiment... Humour deux poules discutent Deux poules discutent: - Comment vas-tu ma cocotte? - Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose ! Les nouvelles blagues - Professeur de psychologie Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les diff

	Croquine_1963	Posté le 06-01-2012 à 15:06 \| Signaler un abus
plaisir partagé LILOU ;) :D et pas mal tes trouvailles :D :-q je n'ai rien contre les blondes je vous rassure ;) ;) :D : C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU". ;)

	ValerieLeSport (ANNECY, 74), Membre de l'équipe	Posté le 06-01-2012 à 13:53 \| Signaler un abus
mdrrrr kate ... vu sous cet angle ... je n'y avais pas pensé !!! :-q :-q :-q :-q

	KATE08	Posté le 05-01-2012 à 20:04 \| Signaler un abus
Mais VALERIE, ce sont des doigts non ??? ;) ;) ;)

	lilou91_91230	Posté le 05-01-2012 à 19:06 \| Signaler un abus
Ravie de vous retrouver Jakline, Croquine, Kate.. Talleyrand, grand esprit de son époque:"On ne croit qu'en ceux qui croient en eux". "Il croit qu'il devient sourd parce qu'il n'entend plus parler de lui". "Les mécontents sont des pauvres qui réfléchissent" Et pour terminer:".Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque".

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