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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	CyrilleDabo, Membre de l'équipe	Posté le 19-03-2012 à 07:12 \| Signaler un abus
Merci pour ces moments de rire matinaux !!! :D La journée commence bien :-q

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 17-03-2012 à 14:57 \| Signaler un abus
Où êtes_vous donc passés ? Vous n'aimez plus sourire et rire ? Cela m'étonnerait alors en voici quelques unes que je trouve assez croustillantes et vous ? >> A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie >> Jeanne d'Arc elle a frit, elle a tout compris >> L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur >> Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant >> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène >> Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse, libyen >> Les américains avaient Steve Jobs, nous on a Paul Emploi >> Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser >> L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ? Bon c'est tout pour aujourd'hui. Il ne faut pas abuser des bonnes choses. ;) ;) :D :D :x :x

	jeanine52 (25)	Posté le 07-03-2012 à 08:54 \| Signaler un abus
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée! Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"! Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration". Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!" La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 06-03-2012 à 13:59 \| Signaler un abus
C'est tout pour aujourd'hui . :D :D :D :x :x

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 06-03-2012 à 13:58 \| Signaler un abus
:D :D :D

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 06-03-2012 à 13:57 \| Signaler un abus
:D :D :D

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 06-03-2012 à 13:56 \| Signaler un abus
Bonjour à toutes celles qui aiment rire et sourire :D :D :D

	JEANNIE 79	Posté le 06-03-2012 à 07:46 \| Signaler un abus
Suite .../... Le paysan dit : > "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" > > La vieille dame répondit : > "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

	JEANNIE 79	Posté le 06-03-2012 à 07:45 \| Signaler un abus
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. > > On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied. > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. > Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?" > Le paysan lui dit : > "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci." > La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." > La petite vieille le regarde attentivement et dit : > " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" > Le paysan dit : > "Cré vingt dieux, ma petite da

	JEANNIE 79	Posté le 06-03-2012 à 06:33 \| Signaler un abus
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? ... La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme etonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Et elle répond : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....

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