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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	gaby59000 (LA GORGUE, 59)	Posté le 24-05-2012 à 17:03 \| Signaler un abus
pourquoi les nains sont-ils interdit d'accés dans les camps de nudistes??? parce qu'ils fourrent toujours leur nez dans les affaires des autres....

	mimaja (Q, 21)	Posté le 24-05-2012 à 13:23 \| Signaler un abus
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurerque personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? Le psychiatre : - 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final. Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? Le patient : - 8700 euros !? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement. Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!

	gigi2_94200	Posté le 24-05-2012 à 12:06 \| Signaler un abus
Super MIMIJA ! et JAKLINE, tu viens ? Je me régale de vous mais je ne donne rien car mes idées sont "dans les nuages" très souvent ! pardon. :-*

	mimaja (Q, 21)	Posté le 23-05-2012 à 09:02 \| Signaler un abus
"Les hommes de l'âge de la bière vivent dans des tavernes !" - Auteur inconnu

	mimaja (Q, 21)	Posté le 23-05-2012 à 08:35 \| Signaler un abus
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'être recruté : — Bon, dites-moi, avez-vous déjà vu un détecteur de mensonge ? — Mieux que ça, chef, j'en ai épousé un !

	mimaja (Q, 21)	Posté le 23-05-2012 à 08:26 \| Signaler un abus
En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l'animal et commencent à le piquer. L'éléphant se secoue brusquement, toutes les fourmis tombent... sauf une qui reste accrochée à son cou... Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine : — Vas-y Jojo ! Étrangle-le !

	gigi2_94200	Posté le 20-05-2012 à 21:00 \| Signaler un abus
WOUAH ! SUPER ! je viens de passer un bon moment avec vous deux ! :-* Bonne nuit

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 20-05-2012 à 18:25 \| Signaler un abus
J'ai passé un bon moment avec toi MIMAJA, merci. Ma contribution du jour : >> Un homme rentre chez lui très en colère. - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis notre mariage, hein ? Ne crois pas que je vais me laisser faire ! L'homme s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur avait offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient vers sa femme. - Excuse-moi, j'étais énervé je ne savais plus ce que je disais ... Sa femme reste silencieuse. - Excuse-moi, je te dis ... Ecoute, tu ne vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête. - Je ne fais pas la tête, je compte. >> C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue. - Ben, ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ? ' C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, je n'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe... deux robes ... trois robes ... pardon monsieur ... quatre robes ... >> >> Un homme surprend sa femme au lit avec un nain, - Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de ne plus me tromper ! - Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose ... >> Bonne fin de journée, les amies (is) ! A plus. :D :D :x

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 20-05-2012 à 18:10 \| Signaler un abus
J'ai passé un bon moment avec toi MIMAJA, merci. Ma contribution du jour : >> Un homme rentre chez lui très en colère. - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis notre mariage, hein ? Ne crois pas que je vais me laisser faire ! L'homme s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur avait offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient vers sa femme. - Excuse-moi, j'étais énervé je ne savais plus ce que je disais ... Sa femme reste silencieuse. - Excuse-moi, je te dis ... Ecoute, tu ne vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.

	mimaja (Q, 21)	Posté le 20-05-2012 à 13:34 \| Signaler un abus
Bêtisier du tribunal : Citation: AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ? TEMOIN: Non. -- Citation: Q: Quel est le jour de votre anniversaire ? R: 15 juillet. Q: Quelle année ? R: Chaque année -- Citation: Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ? R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. -- Citation: Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? R: Oui. Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ? R: J'ai oublié. Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ? -- Citation: Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ? R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? " Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mise en colère ? R: Mon nom est Susan. -- Citation: Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ? R: Approximativement au kilomètre 499. Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ? R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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