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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 09-06-2012 à 15:12 \| Signaler un abus
MDR !! je me suis même esclaffée ! :D aujourd'hui je vous passe des images de Geluck et de son chat "penseur"

	gigi2_94200	Posté le 08-06-2012 à 13:21 \| Signaler un abus
Coucou ! :D :) :D :) :D :) Celà paraît incroyable ! S'ils nous prennent pour des idiots, eux ils en sont les rois ! mais est-ce qu'ils réalisent leurs bétises ?!... En tout cas, gym du visage ! :-* :-* :-*

	mimaja (Q, 21)	Posté le 08-06-2012 à 06:29 \| Signaler un abus
L'USINE À PHRASES IDIOTES (suite) * Sur l'emballage d'un fer à repasser ROWENTA : "Ne jamais repasser de vètements sur le corps du porteur". Sur un médicament contre la toux, pour enfants, de BOOT'S : "Ne pas utiliser en conduisant". * Sur un somnifère NYTOL: "Attention : ce médicament provoque la somnolence". Elémentaire, mon cher Watson ! * Sur un couteau de cuisine Coréen: "Attention, ne pas utiliser avec les enfants". Je sens la chair fraîche, disait l'ogre ... * Sur une guirlande de lampions de Noël "made in China": A utiliser à l'intérieur ou à l'extérieur seulement". Et entre les deux, que peut-on en faire ? * Sur un robot culinaire japonais: "Ne pas utiliser pour l'autre usage". * Sur des cacahouettes SAINSBURY: "Attention, contient des cacahouettes". * Sur un sachet de cacahouettes, à bord des avions d'American Airlines: "Instructions : Ouvrez le sachet, mangez les cacahouettes". Ah Bon !

	mimaja (Q, 21)	Posté le 08-06-2012 à 06:27 \| Signaler un abus
L'USINE A PHRASES IDIOTES TOURNE A PLEIN REGIME ... ! Note du Web Scribe. Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est dominée par la stupidité, voici quelques instructions (authentiques), relevées par l'un de nos amis sur des emballages de produits vendus en "Grandes Surfaces" ... * Sur un Sèche-cheveux SEARS: "Ne pas utiliser pendant le sommeil." * Sur un emballage de FRITOS: "Vous pouvez gagner à notre concours ! Aucun achat n'est nécessaire ! Informations à l'intérieur de l'emballage". NDLR. Déchirez l'emballage sans vous faire remarquer des vendeurs, pour récupérer les détails du concours sans acheter le produit ! * Sur une barre de Savon DIAL: "Utilisez comme un savon ordinaire". (sic) * Sur des surgelés SWANN: "Instructions : Décongelez". * Dans une salle de bains d'hôtel, imprimé sur les bonnets de bains: "S'adapte sur une tête". NDLR. Avez-vous déjà vu des bonnets de bains biplaces ? * Imprimé sous le fond d'un emballage de dessert Tiramisu de TESCO: "Ne pas retourner ni renverser". Trop tard ! * Sur un Pudding de chez Mark's & Spencer: "Attention, ce produit sera chaud après réchauffage". J'l'aurais pas vu, j'l'aurais pas cru ! * Sur une tronçonneuse à moteur Suédoise: "N'essayez pas d'arrèter la chaîne avec les mains". NDLR. Une seule récidive est permise !

	mimaja (Q, 21)	Posté le 06-06-2012 à 06:33 \| Signaler un abus
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. – Non ! Laissez-moi dormir ! Gémit le vampire ensanglanté. – Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : – On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? – Oui ! Piaillent les autres, la salive à la bouche. – Eh ben moi, je ne l’avais pas vu... Publié sur le site : http://www.lapetitedouceur.org/

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 04-06-2012 à 16:59 \| Signaler un abus
la dernière pour aujourd'hui. Passez une bonne soirée. Bizz

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 04-06-2012 à 16:55 \| Signaler un abus
Oh ! ;)

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 04-06-2012 à 16:53 \| Signaler un abus
J'exagère un peu, ça s'est rafraîchi certes, mais tout de même pas jusqu'à se croire à Noël ! >>> Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse à 16h précises, mais il n'a plus sa motre. il demande à un mexicain allongé contre un arbre un sombrero sur la tête : - Pardon, quelle heure est-il ? Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les testicules, les soulève et dit ! - Il est 15h. Le gars tout épaté lui demande : - Vous pouvez dire l'heure en soulevant les c... de l'âne ? - C'est facile; derrière l'âne, sur l'immeuble là-bas, il y a une horloge. >>> C'est un pauvre pêcheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de dollars ? - Pfff! pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu t'as pas un dollar ? - Attends une seconde. >>> Jour de Noël, Paul déballe ses cadeaux, et regardant ceux de son frère Pierre lui dit : - eh! ben moi, j'ai bien plus de cadeaux que toi, na na nanère !!! - oui, mais moi, j'ai pas le cancer ! euh, tra la la !!! >>> Un mec rentre chez lui et appelle sa femme : - Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto ! - Quelles affaires ? Eté ou hiver ? - Les deux, tu te casses !

	gigi2_94200	Posté le 03-06-2012 à 19:38 \| Signaler un abus
Bien MIMAJA il y a beaucoup de vrai ! merci. Où est JAKLINE ? Coucou !

	mimaja (Q, 21)	Posté le 03-06-2012 à 16:32 \| Signaler un abus
;) :) :D Ceux qui disent dormir comme un bébé, en général, n'en ont pas. ----- Les parents veulent que vous deveniez adulte et en même temps vous considèrent toujours comme un bébé ! ---- Il y a quelque chose de plus triste que de vieillir : c'est de rester enfant. ----- Enfant : fruit qu'on fit. --------- Élever un enfant c'est lui apprendre à se passer de nous. ----- Il y a trois façons d'obtenir qu'une chose soit faite : faites-la vous-même, payez quelqu'un pour le faire, ou interdisez à vos enfants de le faire ---- Les enfants, c'est comme les maris : il n'y a que ceux des autres qui vous semblent corrects ---------- C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants. -------- Les enfants commencent par aimer leurs parents. En grandissant, ils les jugent. Quelquefois, ils leur pardonnent. ------- La jeunesse, c’est généralement l’époque de la vie où l’on est trop vieux pour suivre un conseil. ------------ En naissant l'enfant doit savoir ce qui l'attend... puisqu'il pleure

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