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Valerie (ANNECY, 74), Membre de l'équipe

Posté le 26-07-2010 à 16:55 | Signaler un abus

Rire et Sourire : pour notre Bien-être

Vos 2 animatrices Christelle et Valérie sont là pour vous donner le sourire ...

Et si vous mettiez vos plus beaux sourires en photos ?

Rire et Sourire : une vraie thérapie qui nous fait du bien :))

Partagez avec nous vos sourires/rires ou sourires/rires de vos proches ...

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Toutes les réponses à ce message :

	mimaja (Q, 21)	Posté le 20-08-2012 à 07:51 \| Signaler un abus
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond : - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie ! Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste : - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ? - Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction. --------- Pour son anniversaire ma femme m'a demandé soit un collier de perles soit une nouvelle voiture, je lui ai offert un collier de perles car je n'ai pas trouvé de fausse voiture. ----- Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire : - Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche ! ----- Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ? - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW. ------ Une jeune femme dit à une amie : - Crois-moi, ma chérie, il faut toujours avoir 3 hommes dans sa vie. un de 20 ans pour le choc, un de 40 ans pour le chic, un de 60 ans pour le chèque.

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 19-08-2012 à 14:03 \| Signaler un abus
Bienvenue NOUMOUNOU ! :-q Merci à toi et GIGI la fidèle :x Cela fait du bien de savoir que des Slimettes viennent lire ce post. Un peu décevant toutefois qu'aussi peu aiment rire et sourire !! Ce sont les vacances, il faut patienter ... Je n'ai pas la patience d'attendre un vendredi 13 pour vous faire profiter de ma dernière trouvaille ci-dessus .

	Noumounou (Laval, QC, 99)	Posté le 19-08-2012 à 06:43 \| Signaler un abus
Merci Gigi! Je suis bien contente de rencontrer une autre compagne de voyage puisque moi aussi, je suis en mesopotamie! :-q :-q

	gigi2_94200	Posté le 18-08-2012 à 18:04 \| Signaler un abus
Bienvenue Noumounou ! Jakline, pas mal, je suis en "mésopotamie" alors ! Hi ! Hi! :-q :D et :-* :-*

	Noumounou (Laval, QC, 99)	Posté le 18-08-2012 à 16:13 \| Signaler un abus
:D Merci Jakline! Tres tres instruisant... ;)

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 18-08-2012 à 15:52 \| Signaler un abus
( suite et fin ) SCIENCES ET NATURE " Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. " Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. " Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par le coq " L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. LE CORPS HUMAIN " Le tissu tissé autour de nos corps est le tissu tissulaire. " Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. " Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. " C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome) " Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. " Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. " L'os de l'épaule s' appelle la canicule. " C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. " La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. " Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. " L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. LES MALADIES " Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. ( Séverine, 20 ans, Ecole se soins infirmiers) " La plus contagieuse est la vermicelle. " Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. C'est tout. Bises.

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 18-08-2012 à 15:30 \| Signaler un abus
(Suite ) JEANNE D'ARC " Son vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. " On l'appelait La Pucelle car elle était vierge depuis son enfance " Jeanne détestait les anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. " SCIENCES PHYSIQUES " Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. " La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. " Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. " Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. " Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. " Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. " Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. " Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant; CHIMIE " Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n' a jamais entendu une odeur pareille. " Pour rendre l'eau potable , il faut ajouter de l'alcool à 90°. - L' acier est un métal plus résistant que le bois. MATHEMATIQUES " Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. " Pour trouver la sur face, il faut multiplier le milieu par son centre. " Cette figure s-appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. " Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. ( à suivre )

	Jakline33 (CRETEIL, 94)	Posté le 18-08-2012 à 15:05 \| Signaler un abus
Pour faire sourire celles qui ne partent pas ... Souvenirs d'enseignants : PREHISTOIRE. " Les hommes préhistoriques portaient le nom d' Homos comme par exemple homos sexuels. " Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans les trous. " Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide. " Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre. GUERRES MONDIALES " La drôle de guerre, cependant n'a fait rire personne. " Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. " Les avions lancaient des espadrilles contre l'ennemi. " A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. " Après la défaite, les français prirent comme chef le maréchal Pétrin. " Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. " Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. MOYEN ÂGE " Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. " La fa mine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. " Au Moyen-Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. " Les moyenâgeux avaient les dents pourries ... comme Jacquouille. " La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (A suivre )

	gigi2_94200	Posté le 18-08-2012 à 10:27 \| Signaler un abus
Ah ! ah ! ah ! Mimaja ! :-q et :-*

	mimaja (Q, 21)	Posté le 17-08-2012 à 15:46 \| Signaler un abus
Quelques perles du domaine de l'assurance : ----- Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite? Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires. Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge. J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service. Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre. Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision? J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens. Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme. L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

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